一、吃鸡搞笑朋友圈说说
1、近期佳作:《国服身法猴请求出战》《钢枪王/意识王是如何练成的》《闭麦和队友 友 好 交 流》《拿来吧你》《鲨鱼上分日记》《独狼之王》
2、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。众所周知，和平精英是个跳伞游戏。
4、过去化成灰都认得出来的人，当今化个妆就认不出来了。
5、不喜欢自作多情不喜欢没有存在感可是把不喜欢的都做了
6、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
7、我对感情偏食只有你对我胃口
8、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
9、幽默段子：前几天，我把车停在了宾馆的门前
10、生存不止当下的轻易，另有前任的请柬。
11、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头
12、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
13、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
16、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
17、0老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
18、我玩吃鸡可厉害了，雾天我是瞎子，雨天我是聋子，晴天更厉害啦，我是盒子。
19、吃鸡胜利怎么发朋友圈的短句
20、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗
二、吃鸡发朋友圈的说说
1、《蹲厕所》鲨鱼坐镇厕所 运筹帷幄 布下天罗地网 静待对手上钩。因此鲨鱼拥有厕所战神的称号。
2、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
4、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
5、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡你知道我的缺点是什么吗? 是缺点你我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
6、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
7、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
8、0这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
9、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
10、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
11、早恋就像精力烟土，你死后总会站着一大堆林则徐。
12、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
13、你稀饭的人却不稀饭你，介绍你多有眼力呀。
14、如月如暗，以梦为马。
15、佳人鱼是假的，起码在中国经历上必定不存在，不然必然会有烹调技巧和口感疗效撒布下来。
16、天主是非常公正的，他让你过了王老五骗子节，就不会让你过恋人节！
17、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
18、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、做一个可爱又迷人的反派角色
20、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
三、吃鸡发的搞笑朋友圈
1、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
2、ü 我改变不了事实，但我可以改变态度 ； ü 我改变不了过去，但我可以珍惜现在 ； ü 我不能控制别人，但我可以掌控自已 ； ü 我不能预知明天，但我可以把握今天 ； ü 我不能左右天气，但我可以改变心情 ； 我不能选择容貌，但我可以展现笑容
3、您好亲，主要看您想表达什么样的心情，可以配图加文案“鼓起勇气尝试了一下，味道出乎意料的还不错”，或者配图加“以后都不想再尝试了”，这是两种不同的感受，看你自己实际感受是哪种
4、“你最近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”近朱者赤，近你者甜我是九你是除了你还是你“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么?”“适合结婚。
5、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
6、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
7、今天逛街，一妹子采访我：假如你身份证后三位是你未来房子的面积，你是不是会很开心？我哭着说到：是002诶，这么早就要买墓地了吗？
8、)你是“战队管家”吧。拿着20个宝石跑去对面近战打公牛。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
11、直在想，青春是什么，似乎什么也不是，什么都是。像极了，火山喷发后的熔岩河。不是成熟后，那如水的流动：和平的共处，鱼米之乡，两岸风光无限，和谐静谧，其乐融融。
12、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
13、世上无难事，只要肯放弃。
14、你好，很高兴回答您的提问。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
16、2019最搞笑的短句子，句句戳中笑点，一句话能笑一天！
17、朋友圈超火的搞笑句子，句句有乐趣，笑到肚子疼！
18、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
19、幸福就是美食在锅好友想念不问明天。
20、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
四、发朋友圈吃鸡搞笑句子
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
2、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
3、本日用饭碰到个奇葩服无员。点了一道柴鸡炖蘑菇，同事问了一句：你这是端庄柴鸡吗？服无员说：柴鸡确凿是柴鸡，端庄不端庄我真不晓得。
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
6、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
7、然后在打开的历史战绩，里选择要分享的一局战绩，如下图所示。
8、昨天买衣服，老板说3我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
9、"多少难熬的我都熬过去了如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐"
10、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
11、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
12、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
13、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.
14、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。
15、你把鸡吃，我把王打。幸得相识，绿盔同裳，共行一道，岂不美哉。
16、让生活耗尽了你的耐心和向往你还有烤肉和涮肥羊火锅和麻辣烫。
17、两管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上烦闷，本人究竟如何才气变美？
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
20、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
五、吃鸡发朋友圈搞笑说说
1、在战绩下方可以有分享战绩和分享名次，点击分享战绩就可以保存到手机或者分享到微信好友或者朋友圈。
2、视体重为无物，视美食为全部。
3、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
4、上学时以为自己是鲁迅，后来觉得是闰土，再后来发现自己就是闰土手中的叉，踏入社会后我觉得自己就是个猹，直到现在我才明白，我竟然连猹都算不上，只是个瓜……
5、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
6、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。你以为我的心是不锈钢而且防水吗。减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
7、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
8、事不过三是原则，同样适用在感情里
9、“原谅我镇定自若百毒不侵只因我身后空无一人”.
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
12、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
13、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
14、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
15、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！
16、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
18、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
19、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年
20、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。