一、吃小龙虾的搞笑说说段子
1、原汁原味原生态，麻辣之王霸王虾。
2、我老婆不会看时间，每天晚上我从酒吧回家，她都会问我：“几点了?”
3、老子吃榴莲，你吃榴莲壳壳！
4、别人说在家靠父母，我是靠老婆，别人说我吃软饭，我说软饭还得我媳妇回来喂。吃软饭是一件非常不好的事情，但是如今的社会，有许多吃软饭的人。你吃软饭的样子好好看。今天肚子疼去看医生了，诊断结果也出来了，医生说我只能吃软饭。最近胃口不太好，想吃点软饭。
5、小爱同学，解释一下《静夜思》
6、海螺肉质细嫩，口味怡人。
7、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
8、小爱同学，老子吃火锅，你喝火锅汤！
9、将龙虾掰开，鲜嫩的虾肉露出来，配以香辣的汤汁，一口吃到嘴里，口感上柔嫩，味觉上刺激，真是让人欲罢不能。
10、好看友好吃，领香更领鲜。
11、为了在老妈面前做个乖孩子，我主动把工资卡上交，说：“妈，以后工资卡你帮我保管，我没钱再问你拿。”
12、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
13、别着急20总有一个男孩会手捧一束鲜花，走到你面前然后温柔地对你说：不好意思让一下。
14、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
15、一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。
16、小爱同学！在上不是南北！
17、班花做了微商，生了娃以后，天天卖瘦脸针和减肥霜，而我正跟她当年的初恋坐在大排档吃小龙虾喝冰啤酒。
18、色香味第小龙虾唯一。
19、内涵的段子句是奇趣汇聚各路搞笑段子，搞笑、脑洞、情感、神评等类型。是各种妙趣横生，有意境和内涵，不明显，让人联想，部分内容还包含各种带有色情笑话的笑话。
20、鲜嫩的虾肉露出来，香辣的汤汁蘸起来，一口吃到嘴里面，热辣爽口真刺激。
二、关于小龙虾的搞笑段子
1、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗?
2、小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
3、我觉得我妈那辈人的性格没什么好分星座的，都是勤劳的中国人。
4、真的很佩服这位小姐姐
5、好看又好吃，领香更领鲜。
6、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
7、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
8、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎?屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎!
9、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者;我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类!
10、只要小龙虾还在，世界就不会变坏。
11、传着传着，小龙虾从一份28到一份再从一份58到一份
12、冬日战士：冬天离开被子的人。
13、昨夜闲潭梦落花 今晚想吃小龙虾
14、老婆平时喜欢装嫩。
15、同事：“我朋友又跟我生闷气了，怎么办！你朋友难道不会跟你吵架或者生闷气吗？”
16、垂钓小龙虾是一件很好玩的事情，还找几根一米多长的竹杆，细上段一来来长的细绳要接实的，在找一个捞海和盛笼虾的水桐工具就俻齐了，在向杀鸡的地方找一些鸡内脏系在绳子上就可以在有小笼下的地方钓笼虾了。钓笼下很容易将线放入水中等几分钟慢慢的的起绳笼虾就跟着上来了。
17、进门就有扑鼻的鲜香，龙虾香味缠绕着我。每个位置都有残留的余香。就算擦得发光桌子好像也不愿离开这香味。
18、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头
19、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
20、无聊和娃儿玩老鹰捉小鸡，本来我打算演老鹰的，孩子们咋都不同意，我跟我妈炫曜：看到没，这就是实力，孩子们喜欢我，觉得我有妈妈般的安全感!小侄子大声的支持我：我就喜欢姑姑做妈妈，她要身上好几层肉，比较容易抓……
三、吃龙虾的俏皮段子
1、龙虾的样子十分可爱，棕红色的盔甲上点缀着些黑色的小点，像个小武士。它头非常大，占了身体一半，头顶上长着两根大触角，在水面上轻轻的滑动着。这个小家伙长得可真奇特，它全身暗红，好像穿了一件红色的盔甲，龙虾的胡子又细又长，顶部还有一些尖刺，可真威武。它的眼睛好像两颗黑宝石，滴溜溜地看着外面，可真神气啊！它还举着两只大钳子，好像两把大剪刀，它的嘴巴尖尖的，好像两排小牙齿。它有八条腿，好像一把把小镰刀。
2、自杀小队：夏天离开空调去户外的人。
3、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
4、于是帅哥搬走了空着的那张凳子。
5、红伞伞白杆杆，吃了就要躺板板。白杆杆红伞伞，吃了立刻完蛋蛋。看见红伞伞白杆杆，吃货都要靠边站。不然就要睡棺棺，全村把你埋山山。
6、媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，她的一个二货闺蜜这几天陪着她。今天媳妇去上厕所，只见她闺蜜站厕所门口，说道：干儿子，你可得抓紧了，你亲妈要用力啦!
7、大热天吃根冰棍降降温
8、龙虾通体呈红褐色，大大的头上长着两只突出的黑眼珠，在头的前端有两条长长的触须，两条触须之间有四条短短的小触须，它们就是靠这些触须来掌握敌情的。龙虾的两边各有四条长长的腿屈着，在腿的前面有两只大大的钳子，这可是它们的武器哟，一碰到敌人它们就会举起两只大钳子挥舞着狠狠地夹向敌人，威武的样子实足像个大将军。早上我一起来就看见池子里面的龙虾们缺胳膊断腿的，有的还少了触须，这肯定是它们昨晚进行了生死决斗，真好笑。
9、赞不绝口，停不下来，吮指回味，唯一能让人放下手机，是聚会、宵夜的必点美食。
10、高手在民间，失手在阴间，真刺激，哥们还是要多多注意啊！
11、唐伯虎真迹，我也拿出来晒晒，值多少？现在应该有几个亿了吧？
12、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
13、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功地把这么可爱的女孩纸给睡了。
14、前两天和我妈去买水果，看到樱桃和草莓，我妈说你尝一下看甜不甜，我说你怎么不尝啊，我妈说有农药。
15、每一天都在发生那么多的事件：义愤填膺的是网民，冷漠无情的是路人。
16、想吃小龙虾，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
17、葱脍，春用葱，秋用芥。《礼记·内则》菜则葱韭蒜芋，青笋紫姜。潘岳《闲居赋》君子之于善也，犹采薪见一芥掇之，见青葱则拔之。《淮南子·说山》匀和豌豆揉葱白，细剪萎篙点韭黄。元耶律楚材《是日驿作穷春盘》谚语：冻不死的葱，旱不死的葱。深栽茄子浅栽葱。韭菜四之日其蚤，献羔献韭。《诗(bin，阴平)风·七月》早韭和露茁，晚菘临霜翻。顾贞观《灌园》蔓青宿根已生叶，韭牙戴土拳如蕨。轼《春菜》《杏帘在望》黛玉杏帘招客饮，在望有山庄。菱荇鹅儿水，桑榆燕子梁。一畦春韭绿，十里稻花香。盛世无饥馁，何须耕织忙。《赠卫八处士》唐杜甫人生不相见，动如参与商
18、有新闻说高考作弊会被判刑。
19、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”
20、有一次节假日，单位一兄弟想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。
四、关于龙虾的搞笑段子说说
1、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
2、好家伙，还有这样的动画片啊，就不怕丑到小朋友吗？
3、游客将自己在海上钓起的活鱼表面抹上一层酱油、麻辣油，放在炭炉上烧烤。然后，边转动铁丝边洒上少许五香粉，待鱼体透油焦黄，香气四溢，皮脆肉嫩，风味独特的海鲜烧烤便可入口。
4、作为一个国产电视剧爱好者，我总结的规律：中国的历史基本上就是唐国强和陈道明轮流坐庄(间或还有陈宝国)。
5、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
6、昨天和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价媳妇砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板……
7、我哥结婚接嫂子时，车刚到村口，在很多亲友的村民的瞩目下，我哥潇洒的打开车门，一脚踏出，身体往外一探，就听刺啦一声，裤子开档了然后紧急缩回去，等着老丈母娘拿针线回来缝裤子。后来嫂子一直拿这事开玩笑：想不到我一黄花大闺女，嫁了个穿开裆裤的!
8、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
9、这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”
10、低下头不禁想起故乡的夫人！(荤)
11、媳妇回娘家了，给我留了张银行卡，说卡里的钱随便花，此为背景。晚上到兄弟家蹭饭，兄弟说：嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭啊!我：银行卡密码是我和她第一次接吻的时间……兄弟吃惊的说道：哥哥，实在对不起啊!这招好像嫂子是和你弟妹学的!两个大男人抱头痛哭，媳妇套路深，我想变单身啊!
12、反而我们这代人，用星座给各种性格缺陷找了个借口。
13、我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了，现在我是医院的清洁工了。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、妹子在快餐店狼吞虎咽，旁边传来温柔而略带磁性的男声：“美女，这有人坐么？”
16、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”
17、我又兴奋又紧张，连忙回答道：“谢谢老板！不用！”
18、我今天去民政局排了一天队那人却跟我说两个人才能结婚，什么意思?
19、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦我去～哎呦我去～～～”
20、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
五、关于吃小龙虾的段子
1、这这这...这不是魔戒里的矮人么？
2、吧唧一口，超美味
3、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
4、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
5、吃小龙虾喝啤酒，一定和趣味相投的人一起才有乐趣
6、有了小龙虾，怎会觉得辣。
7、嫂子从没做过饭，我哥每天都得赶回去烧吃，表示不服，颇有怨词。昨天我哥又在哕嗦，嫂子自责的说：也是，这些年真委屈了你，我来做个蛋炒饭你吃吧!说完进了厨房，不一会她端出一碗鸡蛋炒大米(生米)，一定要让我哥哥尝尝，说是她的一番心意……我哥瞬间没脾气了，现在又每天老老实实回家做饭了……
8、逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：“小伙子，我能算出你职业，你信不信？”
9、小龙虾体内的蛋白质含量很高，且肉质松软，易消化，对身体虚弱以及病后需要调养的人是极好的食物；虾肉内还富含镁、锌、碘、硒等，镁对心脏活动具有重要的调节作用，能保护心血管系统，它可减少血液中胆固醇含量，防止动脉硬化，同时还能扩张冠状动脉，有利于预防高血压及心肌梗塞。
10、只有我妈说：“能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。”
11、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
12、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：别客气，多吃点肉。我边吃边假装腼腆的说：我不太喜欢吃肉……结果男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，说道：阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强。男友在一旁偷偷的笑，说道：脸皮厚吃块肉，脸皮薄吃不着。
13、千万不要以为女人减肥只是嘴上说说而已，她们还会发到微博和朋友圈。
14、外卖管家，速享生活。
15、能一起吃火锅的人,一定是一个世界的人老子吃火锅你吃火锅底料火锅咕嘟咕嘟我心扑通扑通月亮掉海里今晚海底捞
16、椒盐皮皮虾味道浓郁，香飘四溢，外表干燥酥脆，白里透红。
17、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
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19、把小龙虾放到油锅炒一炒，大大小小的小龙虾都穿上了红袍，好看极了！放上佐料，小龙虾就出锅了。
20、“求求你改个名字吧！！”能整点阳间的东西吗哈哈哈哈哈