一、笑到岔气的网名
1、《不忘初心，方得始终，坚持替天行道，英雄人物谱今天带我们走近，革命英烈宋公明》
2、大哥，估计看你这年龄当时的阿里巴巴是没上市呢，你爸妈真是神人啊，居然都能把你的名字带火了。
3、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
4、龟妈说 ：“老伴……可以先吃吗? 我饿了……”
5、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
6、《无耻黑道分子竟虐杀百姓！大家顶起来让所有人都看看！不转不是中国人！要是嫌脏了你的空间可以不用转！》
7、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
8、想。他俩回答得干脆利落。
9、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
10、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
11、那年我姑家表姐才结婚不久，我姑请我家和我大伯一家到她家聚个餐，说是要联络联络感情，那顿饭是我见过的最恶心的一顿饭了。
12、《每一个咳嗽的女生都是上辈子受凉的天使，林黛玉在死前一不小心说出了自己的QQ：xxxxxx，在空间里看荣国府私生活真相！》
13、我和我爸妈到了我姑家时，摁了半天单元门铃才有人接。我爸自从那场大病后，走路就不太得劲，我姑家又是步梯楼，我们拎着鸡抱着鸡蛋，好容易爬到四楼，又敲了半天门，才有人开门。
14、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
15、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
16、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
17、有一个长的瘦削不堪，我们叫他阿米丢！还有一个老爱撅嘴巴，干脆叫他唐老鸭！
18、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
19、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
20、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)
二、笑到岔气的网名四个字
1、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
2、我表姐夫平时挺木讷的一个人，今天就像开了挂似的，上蹿下跳很活跃。他先把烤乳猪转到我大伯和堂哥面前，我大伯象征性地夹了一小块，还笑着说，他血脂高，这玩意儿不敢多吃。随后就绕过我又转到了姑姑姑父面前，等到满桌人都吃过了，连那两个双胞胎堂侄儿也吃过了，表姐夫还是没有转到我面前，我不由得咽了口唾沫，心里别提多别扭了！
3、死者谈民洋，湘谭人，26岁，未婚。三天前，下夜班后向车间主任请了探亲假，说是回湖南湘潭老家探亲，时间半个月。另外有同事证明，他早上八点下夜班后，洗完澡，去了寝室休息。谈民洋还说，他要休息一上午，下午坐长途班车回湘潭。
4、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
5、演员台词记混错也就算了，咋字母也是一边听一边打上去的吗？
6、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
7、豪华公府女子服装为何屡遭黑手？
8、衣柜顶上发现中间正方形空白，空白处灰尘明显比周围浅。说明上面长时间置放过一个正方形物体，从而形成衣柜顶上周围有灰尘，中间干净，成正方形空白。
9、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
10、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
11、孙菲菲在娱乐圈是出了名的身材好，身材前凸后翘，S型的曲线让她俘获了一大群的宅男粉。在出席某项活动时，身穿白色深V摸胸裙和主持人一同出席活动，一出场就成为了现场的焦点，记者纷纷拿着相机拍照。不料在走到一半的时候主持人踩到了孙菲菲的裙子，而孙菲菲不知情，依然继续前行，此时孙菲菲的裙子被扯了下来，孙菲菲急忙扶着裙子，围观的记者一片哗然，记者的闪光灯亮个不停。场面一度很尴尬，主持人马上拿出一件衣服披在孙菲菲身上，这场缓解了现场的尴尬！
12、某甲在上课睡觉…被老师发现
13、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
14、九尺壮汉为何惨死城楼？数万士兵为何深夜惨叫？
15、《共同发展，深入合作，第三次汉吴合作论坛在荆州南郡举行》
16、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
17、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
18、后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
19、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
20、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
三、带笑叹的网名
1、还有一个的屁股特别大，我们叫他大脸！
2、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
3、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
4、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”
5、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
6、厂医务室反映，邹雪阳膝盖受伤，曾在医务室上药。
7、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
8、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
9、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
10、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
11、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
12、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
13、我妈说：十一你咋不出去玩啊。
14、于是，龟儿子踏上了归途………
15、老妖精的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？
16、名字对于我们每一个人来说都有特殊的意义，父母在我们刚出生甚至还没有出生的时候，就开始绞尽脑汁的想我们的名字。名字不仅仅是我们的一个代称，还承担着父母或者命名者给予我们的爱和期盼，可以说每一个人的名字都是一个故事。
17、经法医鉴定:死者系头部遭重击，颅盖骨粉碎性破裂致死。
18、我爸早年在村里当老师，后来还在乡里代过课，本来再坚持几年，也能赶上政策转正入编，可偏偏生了一场大病，让他无奈告别了讲台。我妈是个豁达的女人，她精心伺候我爸养好了病体，告诉我爸，天底下有地，哪块地不长粮食？饿不着咱！
19、老板，我冤枉啊，我真的没有偷穿你家的桌布！
20、有一天穿汉服出去玩。和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机，随便抓了一个路人问了下时间，路人犹豫了一下，说，公元2020年。
四、笑岔气的名字
1、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
2、我妈在灶台上一盘一盘的炒菜，我来回穿梭着一盘一盘的上菜，不是我夸我妈，这菜炒的真是色香味俱全，一桌子人吃的直咂嘴。
3、后来，还是一起去了医院，给孩子输上液，两个老太太腾出功夫来，正式开战。
4、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
5、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
6、现在都是五十岁的人了，见了特别亲，外号自然不敢叫了！
7、学生又问 ：“那为什么书上说李白字太白?”
8、然后，这人就把鱿鱼给烤了……
9、就这样两天一换的…网上最火的。
10、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
11、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？
12、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
13、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
14、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
15、周星驰参演的所有电影
16、成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
17、《坚持不称霸，曹操下了一盘大棋》《看的解气！中国赴印度使者竟如此霸道》《解密北京高官家庭内幕，网友称不堪入目！》《国内媒体不敢报，解密武警山东平叛现场》
18、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
19、我姑家房子好大呀，光餐厅就比我住的屋还大，餐厅摆了一张大大的像酒店一样可以转菜的餐桌，能坐很多人。餐桌上摆了好些水果和干果，有些干果我见都没见过，看来有个有钱的姑姑还是挺好的，最起码我能开开眼界。
20、名字是伴随我们一生的，所以父母起名字的时候，会左顾右想，希望这个名字能给自己孩子带来什么！只是有些父母，可能就没那么的讲究了，名字只是一个代号而已，就有点随意了，也少了左顾右想，不过也太省事了吧！确实叫什么不重要，感觉给孩子起名，不必强求太文雅诗情画意，但也不能太过随便毕竟要跟随孩子一生，平凡顺口一点就好。
五、笑到窒息的网名
1、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
2、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
3、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
4、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
5、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
6、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
7、朋友在山上呆了一夜，天亮时才装模作样慢慢踱回家。而他的几个发小在村口等他，一见面众人笑得马仰人翻……原来他们早就猜到了。
8、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
9、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
10、我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
11、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
12、我和我妈把东西拿进厨房，我姑和我姑父也把我大伯一家接来了，大伯一家老少六口，一进门就坐满了沙发。表姐夫跑得比表姐还快，忙着倒水泡茶，我姑瞅了我一眼，你把餐桌上的水果和干果拿到茶几上去呀，怎么一点眼力也没有！不看人都在沙发上坐着吗？
13、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
14、十一放假，同事问我打算去哪玩？
15、看到一收款员在很认真数一堆硬币
16、随后我用了两年时间，一边代课一边自修了个本科，顺利考上了编制内老师，又奋斗了几年，现在已经是我们县里小有名气的初中老师了。
17、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
18、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
19、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
20、我对他喊：“把头缩进去。”