一、超搞笑的网名带丸子俩字
1、胃口真的超好，流食吃完还在舔碗
2、炽热的世界、让你融化|冰冷的世界、何来温暖
3、宿舍老二迷上了网游，天天泡在网吧里。一天，他比往常回来得早多了，我们就问他怎么了。他说：“我背包在网吧丢了，里面钱倒是不多，但是我的身份证、准考证、学生证和图书证都在里面呢！”我们一听都相继上来劝他。他接着说：“前几天晒的被子不知道让谁偷了，上个月牛仔裤也不见了，刚开学的时候新买的篮球鞋也不见了。我怎么这么倒霉啊！”一个室友上前安慰道：“没事，别闹心了。你上个学期不是还丢了两千块钱吗，那个时候都挺过来了，这次也……”室友的话还没说完，老二就哭了起来。
4、小鸭子又对小狗说：“你再问我，再问我‘你是大象吗’。”
5、巴黎塔的云|北海道的光
6、午夜属于你δ|黎明爱上我δ
7、我的男人是怪咖@|我的女人是奇葩@
8、一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”
9、小丽考驾照，考官问她：“如果你看到一个老人和一只猫在你的车前，你是撞人还是轧猫？”小丽脱口而出，“我轧猫。”考官说：“你还是明年再来考一次吧，这次没过关。”小丽生气地说道：“难道我说错了吗？我不轧猫，难不成还让我撞人吗？”考官温柔地说：“你难道不会踩刹车吗？”
10、小粗短腿|大长美腿
11、化学系第一教学楼的一楼布告栏上贴了这样一封表扬信，内容如下：化学系10级张大刚同学，于今日在女厕所捡到卫生巾一包，已交还失主，特此表扬。
12、一辈子做你的男孩
13、三人比射箭，看谁射得准。远处有一人站立，头顶放着一个苹果。第一个人举箭就射，苹果被射穿了，他说：“iam詹姆斯·邦德。”第二个人也举箭就射，将远处站立那人的头发射下来一撮，头皮没有任何擦伤，他说：“iam佐罗。”第三个人听完第二个人说的话，举箭就射，结果远处站立的那人被他射死了，他说：“iamsorry。”
14、大学时，睡在我下铺的兄弟是个身高一百七十三厘米，体重两百多斤的有吨位人士。我早上醒来，从上面往下看去，他肥硕的身躯将整个床都严严实实地罩住了，胸前那一大撮黑毛更将他的男人味衬托十足，他嘴角流出的哈喇子已经将半个枕头都染湿了。我说道：“哥们儿，你看看你，赶紧减肥吧，再这么下去你都成癞蛤蟆了。”只见下铺的哥们儿闭着眼对我说道：“人家是青蛙，青蛙王子！”
15、我曾给你最温暖的怀抱i|你却给我最痛心的玩笑i
16、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
17、琴子、筱雪、艺泽、蝾婷、怡婷、莉颖、芹悦、悦心、芝蓉、娅庭、树艳、小霞、厦洁、怡泽、欣颖、榕嫣、晓悦
18、乙说：“马都是四条腿啊，我不知道。”
19、唇角余留你的温柔
20、y1直在等沵つ|y1直在爱沵つ
二、带小丸子的5个字网名
1、期末考试成绩出来了，生物老师对我们班的成绩极度不满，他说道：“英语不及格是正常的，中国人就该不及格；数学不及格是正常的，买根黄瓜用不到函数解析式；语文不及格是正常的，吵架能用诗一样的语言吗？生物不及格就不正常了，要不然你们怎么知道自己到底是男还是女啊！”
2、你喜欢就好的啊字多网名。
3、爱你是场病i|宁可不要命i
4、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
5、周日的晚上，我和女友在床上聊天，她对我说：“darling，明天陪我买衣服去吧。”我说：“明天是周我要上班啊。”女友说：“请假不就行了？”我微有不悦，说道：“领导不给假。”女友接着说：“就说你姑姑去世了。”我怒道：“为了陪你买衣服，我叔叔都已经死五回了，你能不能给我留下点亲戚？”
6、他唇毁她纯|他手毁她身
7、肩膀好痒可能在长翅膀@！|肩膀痒那是你该洗澡了@!
8、班长：“是啊，肯定的！”
9、你哭蓝一片海、|我哭亮一片天、
10、柯洁、育梅、洁莹、云琼、睿瑶、商丽、亚玲、优美、心漪、瑜文、姝瑶、春颖、华琳、妍婷、欣琳、熙玉
11、帅的很依旧|美的很依然
12、壮壮：身体强壮的宝宝。
13、香蕉用绳子挂起来了呢？”妞妞说：“大班的姐姐说，这样香蕉不容易坏，因为香蕉还以为自己在树上呢……”
14、●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。
15、竟然在水桶里撒尿，其他狗情何以堪
16、你缺心眼i|我缺心眼i四个字的情侣网名。
17、ω爱┚↑|被へ爱↓有趣的情侣网名两字。
18、乙从地上拿起了板砖……
19、让未来到来∫|让过去过去∫
20、带着小猪╰☆闯天下最搞笑的微信网名2ジ谁的青春不犯二
三、带丸字的网名
1、没有人爱我i|我不是人啊！
2、班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”
3、乙说：“为什么你认为它像便便，而不像冰激凌呢？”
4、???(可爱风)???
5、办公室里，坐在我旁边的是一个北方女孩儿，性格豪爽奔放。一天，办公室里太热，又没开空调，女孩儿将裙子略掀一点，用鼠标垫扇风。她对我说：“给我把风，看有没有其他男的偷看。”我说道：“大姐，我就是男的啊！”她说：“你？男的？你不是女的吗？”我：“……”我跟她一起工作已经快半年了……
6、眼角丶呐最后一滴泪。|嘴角丶呐最后一抹笑，
7、晚上到闺密家吃饭，闺密的老公亲自下厨做了龙虾。吃饭时，闺密的老公非常热情，给我夹了龙虾，闺密五岁的女儿这时对她的爸爸说：“爸爸，你怎么不吃啊，我觉得应该你吃！”闺密的老公说：“我不吃，这个给阿姨吃好不好啊？”小家伙说：“不好！你看看你，天天什么活都干，都瘦成什么样了？！你要是再不爱惜自己的身体，就会有别的男人来花你存下的钱，住你买的房子，睡你娶的老婆，打你的孩子啊！快吃，这个必须你吃……”
8、会离知开就别靠近‖会腻烦就别说爱
9、有人说，男人的黄金时间很长，四十多岁都不用着急结婚。其实这是不对的，男人只有十五至十九岁这段时间是他们的黄金时间。这段时间里，只要男人会打球，或者头发梳得帅，或者会弹吉他，或者会说rap，或者敢和老师顶嘴，就会有女孩子喜欢他。但一旦男人过了这个年龄段，只要他没有money，就基本上不会有女人喜欢他了。
10、最好是穿长裤哦，狗狗们太热情了
11、我跟我的妈妈有很多话要说，比如“妈妈，我饿了”“妈妈，我渴了”“妈妈，我累了”“妈妈，我的衣服呢”。
12、大傻对二傻说：“你猜我兜里有几块臭豆腐？猜对了我兜里这两块都给你。”
13、客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”
14、ㄣド非伱、Bu娶ル|ㄣド非伱、Bu嫁ル
15、a说：“你在干什么呢？”
16、小鸭子对小狗说：“你快问我，快问我‘你是小鸭子吗’。”
17、等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开qq。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！
18、第19章考场上的爆笑瞬间
19、我是你的小怪兽。|我是你的凹凸曼。
20、二狗骑电动车的时候喜欢将外套的背面穿在前面，他说这样可以挡风。一天晚上，二狗的电动车在一个下坡的地方闸线断了，他摔倒在了路旁。有几个路人发现了躺在草丛中的二狗。路人甲说：“怎么样，还有没有呼吸？”路人乙说：“还有气，不过很严重啊这脑袋都拧到后面了。”路人甲说：“来，咱们一起使劲儿，把他的头拧回来。”过了一会儿，路人乙说：“不容易啊，终于把头弄正了。哎？他怎么没气了……”
四、带有鱼丸两个字的网名
1、猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”
2、老员工对新员工说：“你知道在咱们公司上班，最凄惨的事是什么吗？”
3、凹凸曼永远i|爱着小怪兽i
4、办公室主任在周五下班前找到我，他说：“小李啊，星期六来加下班啊！不过，这次是义务的，没有加班费，但管你一顿午饭。你有没有什么意见啊？”我说：“当然没有意见了！不过周末的时候一般都比较堵车，我可能会迟到，您说行吗？”他说：“迟到没关系。你大概几点能到？”我说：“星期一早上八点半吧！”
5、所以涙、芐|只因涙、芐
6、光棍可耻专门浪费卫生纸。
7、甲乙两个人，除去睡觉、吃饭和上厕所的时间，他们已经吵架吵三天了。甲说“四九三十五”，乙说“四九三十七”，两人实在分不出个胜负，于是来到县衙请县太爷给断案。县太爷听完案情后，命人将甲拖出去打了四十大板。甲哭着说：“明明是他错了，何故只打我？”县太爷说：“跟个‘四九三十五’你都能吵上三天，我不打你打谁！”
8、奶牛哭着问：“你感冒了，为什么要吃掉我？”老虎颇显无奈地说：“是广告上说的，感冒就吃白加黑！”
9、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”
10、历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”
11、甲说：“什么叫实现了一半呢？”
12、倾国╭为红颜为君╭一眸笑
13、大一的时候寒假回家，我才发现我爸妈其实不是想我了，而是想骂我了。睡得晚挨骂，上网挨骂，看娱乐节目挨骂，在家待着不出去挨骂，出去和同学玩还是挨骂……
14、基地的经费紧张，能让他们吃饱就是大笔开支
15、下午我到银行存款，人多，于是我就在等候区坐着等。坐在我旁边的好像是一对情侣。那个男的总是放屁，而且声音很大。女的对他说：“你就不能不出声吗？”过了一会儿就看那男的前后晃个不停，我感到很奇怪。女的问男的：“你干吗呢？”男的说：“我这不是调成振动模式了吗？”
16、高端大气上档次i|低调奢华有内涵i
17、一天，二小子到小吃部吃饭。他对服务员说：“来碗打卤面。”服务员说：“好的，您稍等，打卤面马上就好。”过了一分钟，二小子叫来了服务员，对她说：“我那个打卤面给我换成水饺吧！”服务员说：“好的，您稍等，水饺马上就来。”水饺端上来后，二小子将盘中物一扫而光，他抹嘴转身就往店外走。服务员追了上来说：“先生，您的水饺还没付钱呢。”二小子说：“我的水饺不是打卤面换的吗？”服务员说：“那打卤面您也没付钱啊！”二小子说：“可是打卤面我根本就没吃啊！”服务员想了想说：“对不起，先生，耽误您时间了，请走好。”
18、没死掉就很好丶最搞笑的微信网名6泪水纯情
19、如来说：“你的女儿(织女)跟凡人睡过觉。”
20、你有本事来咬我阿‖对不起我不吃猪肉抄
五、超搞笑的网名带丸子俩字女
1、不一会儿有人说：“美女，我来救你来啦！”
2、妈妈让亮亮帮她买个口红，她告诉亮亮：“无论人家说的口红价钱是多少，一律砍掉一半！”亮亮到了化妆品专卖店，问道：“这种口红多少钱？”老板说：“五十。”亮亮说：“二十五！”老板说：“那怎么能行？四十吧！”亮亮说：“二十！”老板说：“不行！这样吧，三十！”亮亮说：“十五！”老板生气了，“白送你一个得了呗！”亮亮说：“不行，得送两个！”
3、玩家在初次创建角色时，可选择男、女任意一种性别，两种性别的属性都无差异，只是外观不同。玩家创建角色时，还可选择不同的脸型、发型、肤色来创建。老司机才懂的污网名。
4、正在缓冲.9%
5、假装很执着°|假装很满足°
6、儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”
7、王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”
8、原名樱桃子 绰号小丸子(同学，家里的人)。爷爷和妈妈生气时叫她丸子。丸尾叫她樱同学，老师叫她桃子同学
9、左手无名指等待i|右手无名指约定i
10、玩家可仓库界面里，为角色佩戴各种不同的时装，诸如帽子、面部、上衣、裤子、鞋子、降落伞等，角色所佩戴各种时装，都是不带任何属性，只是起到装饰作用。
11、有多少人像我一样傻b地度过了前二十多年。
12、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”
13、伊染年华丶泪蹒跚
14、老公你到底服不服输|老婆呀我给你唱征服,
15、我跟朋友去饭店吃饭。等菜都上完了以后，朋友叫来了服务员。他对漂亮的服务员说：“妹妹，我有个绝活，我能用眼皮把啤酒瓶盖打开，你相不相信？”服务员露出吃惊的神情说道：“我不信。”我们都把目光转向那位朋友，只听他对服务员说：“既然你不信的话，你倒是把开瓶器给我们拿过来啊……”
16、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”
17、燕芷、思丽、翠玉、庆霞、塔娜、雪芬、秀秀、书怡、水琼、梦茹、国英、玉萍、新妹、银玲、文霞、浩文、小芳
18、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
19、野外求生课上，老师问：“在森林里遇到毒蛇怎么办？”我同桌答道：“首先要保持淡定，然后从容地将背包里的雨伞拿出来打开，这样毒蛇就会以为我是许仙了……”
20、●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”