一、笑到抽筋的昵称女
1、一天，一个小朋友问妈妈，为什么蜡烛的火苗总是一窜一窜的？
2、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……
3、撩妹老机器
4、服务员上菜：“男人请慢用!”
5、︾：皒会学会忘记>!↘颓废﹖
6、 卖火柴的暴力妞
7、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”
8、甜味超标?酸甜透明夹心别在捏我脸啦你列表最软的妹.睡美人的小仙女今天小雨转甜攒一口袋星星吐个泡泡蘸点软妹酱揪着可爱二智少女猫性小仙女尽揽少女心月亮邮递员云朵有点甜
9、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
10、玩具起名法
11、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
12、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
13、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
14、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
15、儿子问空姐是干什么的。
16、 为狗悲伤真的不值
17、那时候都是在网吧上网。那时可不像现在流行这么多游戏、QQ的。那时每个城市都有一个本市聊天室，我们就在这里聊妹子。经验多了都有固定的套路，而且那时的妹子可比现在好聊的多。
18、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话
19、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
20、好想就这样紧紧地抱着你，让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你，让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。
二、笑到抽筋的昵称女孩
1、站在冰箱上的小仙
2、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。
3、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
4、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
5、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。
6、 送你一杆98K
7、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
8、"敢情都是缩写是吧?"
9、小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
10、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……
11、成了许多网友快乐的源泉
12、李白的小迷妹
13、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇6我要烤鸡腿
14、然后他妈伸两根手指说这是他跟着说
15、他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
16、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”
17、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
18、有内涵、气质的抖音女昵称如下：温如暖风无声拥抱柔骨傲性时光清浅花溪信马故事酒馆孤傲何妨理想三旬北街未雨记忆匣子夏至未至爱笑的猫柠檬女王薄荷少年满心欢喜魂之神刃人间祸害温柔给你误到人间及时行乐入戏太深劫后余生未来可期不过如此凉笙墨染淡然一笑懒得热情若即若离匆匆过客不问归期流苏如画对你心动举世温柔我叫多余醉酒剑舞命该如此半城烟沙一缕孤烟煮酒送别喧城老友烈酒青衣满目星河
19、严重感冒
20、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…
三、笑到抽筋的昵称女生
1、妈妈：你算算这道题得数是几?
2、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
3、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？
4、给你零钱，好好打，等你好消息啊!
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
6、“我真是没法活了”的感慨
7、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
8、朋友问我："什么是微电影?"
9、隔壁二狗家小仙女
10、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……
11、乌漆吗黑
12、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!
13、调戏意中人
14、给我一个支点，我能撬走你女友
15、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
16、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
17、邻居蹭你家的网这个问题，我觉得做人还是大度一点好，让别人用，反正又不会增加你交费的额度，你该交多少？还是要交多少？别人蹭一下，让别人省一点钱也好吧，别人家条件不好，又或许是临时用一下，所以呢，还是假装不知道，让他用，如果影响了你的网速的话，你用网时限制别人用，不用时开放。我这边住的对门邻居也是用了我的网，是我主动给她连上的，你不要为这个事纠结，看看自己的心情，实在是难受了，你就设置密码，独自享受。看淡人间事，潇洒天地间；拥抱大自然，快乐每一天，人间最美的是友好邻邦，天上最美的是彩虹，不管有什么困难和麻烦，邻居有时会起很大的作用。
18、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
19、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
20、老公心疼的问我：怎么了?
四、笑到抽筋的网名
1、周末带着儿子坐飞机，去找老婆玩。
2、李女婿坐在椅子上拌酱菜，
3、原来我爱你
4、为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
5、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
6、家里有位不会干活的男人
7、原来是他在放屁......
8、很多时候在矛盾争执的时候男人往往总喜欢就事论事，博士，奢望以理服人让对方低头，或者平息战火，然而现实经验会告诉我们那是一定行不通的方式。反而在女人刚刚有小脾气，还未发飙的状态下就说出“对不起宝贝，是我不好”一定会让她不仅消气，还会心中有种暖暖的感受。
9、二姑爷脑子一转，随后道:“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，都吃了干净干。”
10、班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
11、仙儿：咱儿子把零食戒了。
12、1991年，我作北漂时，经常和现在的大腕们一起玩，那时候北京有十多万北漂，九十年代的北漂和现在的北漂，定义是不一样的，现在的北漂是指所有在北京工作，居无定所的人，那时候的北漂，特指文艺青年，到北京闯事业，每个人都要一技之长，到北京寻梦的。
13、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
14、曰："我爸娶媳妇儿了没?"
15、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
16、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
17、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
18、别人问：胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？
19、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
20、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
五、
1、老师：那他们是用什么点火的呢?
2、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
3、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
4、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
5、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
6、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?
7、"不，峨眉山，想必肯定权威些。"
8、矢一郎露出一脸怅惆，说不为什么，就是想。你们不知道，我生活有多累、压力有多大，当我变成另外一个人，与他们擦肩而过也不被认出，这种感觉有多么地轻松、惬意。那种偶尔变成别人的感觉，你们都无法理解。(问题是，你还是你自己啊，大兄dei！！！)
9、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
10、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
11、小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
12、这两群孩子不知道怎么想的..
13、网友们被李女婿笑到打滚的同时
14、那人道：剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。
15、每天都忍不住想你，习惯性地想你。路过我们初见的地方，也会忍不住想起你;在寂静的夜里，也忍不住想起你;盯着你黑色不再闪动的头像，也忍不住想起你。即便你离开了，我的生活仍然被你填满了。
16、〔04〕 近猪者吃
17、室友说："怎么的?有美女啊?"
18、前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
19、等了个多小时，他男友才匆匆赶来，
20、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！