一、搞笑朋友圈段子说说
1、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。
2、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
3、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
4、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。
5、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
6、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
7、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
8、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、你真是太可爱了，显然你不是gay拉，你只是习惯了和你朋友在一起的日子，一个人当然不好受拉。你问问你自己你会不时想起你朋友吗，会不会很在意他的一举一动？会不会介意你在他心中的地位？？会不会想和他有亲密的接触？如果答案是否定的你就很正常。我和我男友认识前他也和他老乡整天出双入对的，后来就和我在一起了，他老乡开始时也总对我不感冒呢，不过我不生气，呵呵，这很正常，男人不要太粘了，你可以去多交些其它的朋友，打打球什么的，朋友多了，你就不会总粘着一个人，不会孤单了。客观的对待那个女孩子，不定你们会成为朋友呢？？就像我一样。收起
11、◆勤是摇钱树，俭是聚宝盆。
12、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
13、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
14、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
15、这两天都在给大家采摘蘑菇，真是件累人的活，但我很开心。
16、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
17、“准备出家了现在佛光寺要考验我若是能顶住99张腹肌照我就能加入求好心男孩祝我通过考验”
18、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。
19、不笑运气差，一笑脸就大。
20、火锅烧烤雪糕不是很贵但是很对胃!!!
二、朋友圈搞笑段子短句
1、不出来黄昏时分折磨，写论文朵朵都是我前世的盼望。
2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
3、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
4、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
5、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
6、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
7、虽然你是小人，但你在做自己，为你感到开心。
8、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
9、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
12、◆人不可貌相，海水不可斗量。
13、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
14、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
15、唯有美食和爱不可辜负。
16、◆秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。
17、噢耶，祝自己生日爆爆乐。
18、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
19、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
20、祝你生意好，万事无烦恼；祝你财源广，宾客赶不跑；祝你口碑妙，日夜进钞票；祝你心里美，造福全人类！祝生意兴隆，开业大吉！
三、发朋友圈搞笑的段子
1、口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。
2、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
3、◆全是生姜不辣，全是花椒不麻。
4、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
5、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
6、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。
7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
8、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘，亏心和丢脸的事总是不愿记起的事，因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑，耽误了急剧的生存竞争；内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
9、脑子里装不下的东西，就用肚子来装。
10、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
11、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
14、白白胖胖，充满希望。
15、文献陪你一起笑东拼西凑，折磨童年是老家的胡辣汤。
16、喜欢用玻璃碗装一切，喜欢吃草莓，但不喜欢吃草莓味的其他东西。
17、今年最清新脱俗的是，可以隔三差五到草莓地里，摘草莓，吃草莓，然后再捧一些回家，一起吃草莓。
18、今天带妈妈来采摘蘑菇了，很开心呦。
19、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
20、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
四、发朋友圈搞笑句子朋友圈搞笑段子
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
2、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
3、别把自己想得太伟大，没有你，地球照样转！
4、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
5、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
6、我就两样不行，这也不行，那也不行。
7、◆人活七十稀，请教不为低。
8、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
9、“如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年”
10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人考试成绩出来了时感觉自己不是人”
12、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。
13、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
14、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
15、今天的胃是128G的。
16、恋爱可以慢慢谈肉必须趁热吃。
17、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
18、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
19、“其实我都懂那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的如果有天我毁容了他们也都不在了”
20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
五、朋友圈搞笑的段子说说
1、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
2、没有什么困难是克服不了我的。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、拼命减肥小半年，未到功成又过年。
7、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
9、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
10、想要更多好看的头像/文案/表情包
11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
13、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐！
14、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。多照照镜子，很多事情你就知道原因了。给我一张你的靓照呗，回家避邪用。你家全是南北，没有一个东西！
15、滴卡路里充值。
16、想去放风筝想去采摘蘑菇想对你做春天对樱桃树做的事。
17、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
18、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
19、智慧的人不会拿赚来的钱去看医生，吃素，明智之举。
20、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？